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唐拉拉

 
 
 

日志

 
 

私人自杀手册  

2012-05-24 21:08:39|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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私人自杀手册 - 唐拉拉 - 唐拉拉

 

 

14岁时遭遇的一件意外死亡,使得我一夜之间从一个没心没肺的快乐儿童变成一个彻底的虚无主义者——人总是要死的,那活着干嘛呢?不如早点死吧,还是。

 

那时,每天上学走过喇蛄河桥头,就好像能走进对面的山里;每日放学,走回过桥头,又好像要走进山对面的山里——我家四面环山。

 

放学时的“走进”,最终让自己终老深山,永远不再出来,而只在深夜偷偷下山看看熟睡的父母。离开尘世的决绝和对父母的挂念经常纠缠得我走在马路上就泪如雨下。而实际上,这一切从未真实发生过,所有的绝尘而去都只在我的幻想中。

 

从此,开始了双重人生。一个在尘世没有任何委屈地快乐生活,另一个则在一旁悲观地望着这一切,并时常出走和自杀。

 

两个自己相安无事,但偶尔也有交叉,比如八九年的秋天我认真想过退学去草原流浪致死,大三失恋时认真设计过自杀步骤(并为此专门找化学系的同学索偷实验室里的氰化钾),大学毕业不到一年因无力承受社会的虚伪肮脏而再次认真地设计死亡路线……每次都因为不忍心让父母伤心而最终放弃——放弃得很不情愿,于是又希望自己根本就是个孤儿,既然不是孤儿,就设计先杀死太爱自己的父母再自由自在地自杀——当然,都没有付诸行动,依然是两个自己一起走,一个狂热爱生活,一个拼命死去。

 

杀死自己,成了我思维的常态。也就是说,每天晚上睡觉前,别人用来惶恐、自恋或者意淫时间,我用来杀死一遍自己,不然无以安睡。后来渐渐知道,持续二十多年的一个临睡行为,医学上称之为强迫症。

 

28岁以后,由于信仰的缘故,我终于将两个自己合二为一了,从里到外地爱生活爱拉芳,但是强迫症却始终如影随形,其实很大成分是不舍得放弃这个好玩的游戏。当然,有些绝望瞬间与现实生活与信仰都无关,那些绝望还是让我真诚地一死再死。

 

临睡前的死法很多,最被我珍爱的反复使用的有如下几种:

 

千斤铡刀从天而降,瞬间将自己身首两处。

 

大砍刀斜劈过来,瞬间将自己从左肩至右腰分为两部分。或者直面劈过来,将自己从头到脚分成左右对称的两部分。

 

十几片薄薄的精钢刀片齐刷刷落下,将自己分成整齐的十几段,每段都能在散落之前看见整齐的横剖面。

 

一个巨大的石板推过来,上面密密麻麻无数钉子,瞬间将自己扎成马蜂窝。就像《古今大战秦俑情》里的现代巩俐差点死掉的那一刻。

 

几十杆标枪同时射来,飞快地将我钉在墙上。标枪一把,就里外通透。遗憾的是,这个死法被《英雄》里的李连杰先抢一步,类似地先死了一次。

 

用大铡刀从头皮开始,将身体一片片切下,厚薄均匀。或者相反,从脚趾切起。

 

从天而降,落入竖立的尖刀阵地。

 

站在黄埔大桥上,中间位置,将自己的脖子上拴上一条长长的粗绳子,长度刚及桥下遥远的水面。然后纵身一跳,自己的脚面在触及水面的一霎那,脖子被勒断。

 

……

 

其实,大多死法都不十分拒绝。比如被抢打死,或者被车突然撞死。不过被车撞死得一霎那,灵魂还没反应过来自己已经死了,看着很多人围着自己的身体,会很迷茫一阵子。就像《人鬼情未了》)。

 

我甚至不怕被活埋。一点点被挤压得死也不是件坏事,那样还可以在最后一丝气息脱离身体之前,想着与爱有关的美妙的事情,很幸福。就像《战场上快乐的圣诞节》中的大卫鲍伊。

 

当然,要论慢慢死,吃安眠药是个最稳妥的选择。如果没有传说中的肠胃反应的话,那个慢死的过程可以让自己还有机会看到渐渐缩小远去的月亮,很浪漫——所以如果要吃安眠药的话,一定要选择一个有月亮的晚上,而且是在森林里。

 

——但决不能被水溺死。水吸到肺子里会很疼。疼得没心情最后思念一次爱人的模样。

 

——也决不能跳楼。头触在水泥地面上的一刹那,会听见头骨碎裂的巨大响声。灵魂会受到惊吓。

 

总结了一下我钟爱的死法,万变不离其宗。那就是,一定要尖锐而迅捷,迅捷到感觉不到疼,而只有瞬间血肉横飞的快感。在这个前提下,怎么碎尸万段都可以。越碎越好。

 

十数年一如既往地钟爱杀死自己,我想,大概是我灵魂脱离肉体的欲望一直比较强的缘故吧。当然,再没有可能去实施,不是仅仅因为对亲人的责任,而是因为明白了肉体的意义:肉体是锻炼灵魂的载体。这一生是一个难得的机会,不可以随便放弃。

 

然而,所希望灵魂飞升的那一刻及早到来——我想窥见另外一个世界的秘密。我想自由地飞往任何一个我想飞往的地方去看看。包括爱人的梦里。

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